Enfim o título nacional do Vitória!
Ontem á noite eu sonhei que estava no ano de 2024. Já tinha 76 anos, mas ainda ia ao Barradão. A nova Arena Fonte Nova já havia terminado há dez anos quando da realização da Copa do Mundo ganha pela sexta vez pelo Brasil em 2014. Na oportunidade os baianos reclamaram muito com as seleções que mandaram jogar na Bahia: Islândia, Ilhas Faroe, Gabão e Guiana Inglesa.
Em 2024 Lula assumia a frente do governo Palocci preparando-se pra retornar de novo á presidência. Ricardo Teixeira e Joseph Blatter estavam completando cem anos, mas continuavam na CBF e na FIFA. Há alguns anos a Rede Globo havia conseguido o que buscava há tanto tempo, fazer o futebol brasileiro semelhante a de alguns países da Europa, onde despontavam dois clubes, Flamengo e Corinthians, que ficavam com 50% da grana da transmissão dos jogos pela televisão. O futebol nordestino completava trinta anos com apenas dois clubes na Primeira Divisão, alternando-se a dupla BA-VI na vaga da Bahia e continuavam recebendo migalhas da emissora global.
Mas também havia novidades no futebol. Agora tínhamos sete divisões no futebol “nacional” e a Copa do Brasil era jogada com trezentos clubes. Mas, como tinham feito um regulamento onde os clubes do Sul só entravam na fase final ganhavam sempre os mesmos. O certame baiano havia sido reduzido pra um mês classificando clubes para o campeonato do Nordeste. Mas a Bahia, no ano anterior havia conseguido um grande feito, cem anos depois conseguira emplacar um jogador que atuava em clube na seleção brasileira, reproduzindo o que houve com o zagueiro Mica do Botafogo em 1923.
O Dique do Tororó estava assim!
Salvador agora tinha cinco milhões de habitantes e dois milhões de carros. Mas pra assistir os jogos da Arena os torcedores tinham que sair de manhã de casa em virtude dos engarrafamentos. O estádio, porém, era um “elefante branco”. É que a meia estava em duzentos reais tinham trazido Marc Le Dantec pra cuidar dos restaurantes.
Mas o governo baiano anunciava que estava prestes a acabar o pagamento á OAS e Odebrecht nos anos que tivessem prejuízo e a criação de uma Bolsa Ingresso pro pessoal poder assistir aos jogos. É que era ano de eleições municipais e havia vinte e dois candidatos, todos jurando limpá-la, organizar o trânsito, acabar com os problemas das encostas nas chuvas, preservar as áreas verdes e tomar uma atitude em relação á especulação imobiliária.
Mas de tanto insistirem os clubes fora do Sul haviam conquistados alguns direitos. Também já tínhamos além do Clube dos Treze, o dos cinco, o dos dezoito, o dos Quarenta, e o dos Vinte e Dois, todos vendendo seus jogos até pra Rede Vida. Ricardo Teixeira havia atendido o tradicional choro dos clubes do Nordeste que só chegavam a alguma final nacional a cada vinte ou trinta anos.
Salvador já tinha até metrô!
Quase todo mundo que participava ganhava alguma coisa. Os quatro primeiros iam pra Libertadores. Quem ficava do quinto ao décimo ia pra Copa CONMEBOL. Os que porventura estivessem até o vigésimo lugar disputavam a Taça dos Perdedores de Taças com clubes da Guiana e do Caribe. O calendário futebolístico agora previa a disputa de vários títulos nacionais. Além do tradicional campeonato brasileiro (das sete divisões) e da Copa do Brasil, haviam reabilitado a Taça Brasil, o “Robertão”, o Torneio do Povo, e de quebra criaram o Torneio dos sem títulos nacionais, a Repescagem Nacional de quem não ganhava nada, etc.
Só havia um problema. É que desde a sua décima quarta reeleição Ricardinho Quadrilheiro havia atendido um velho apelo dos clubes, acabou com o rebaixamento. Assim os clubes só subiam e a quantidade variava de acordo com o pagamento pro caixa do presidente da CBF. A Rede Globo reclamava que isso estava inchando as divisões.
A Primeira Divisão já estava parecendo a dos anos setenta com a CBD tendo 37 clubes e a Segundona já estava com 57. A situação tinha levado ao Bahia de Feira pra Segundona, o Fluminense de Feira pra Quarta, o Camaçari para a Quinta e a seleção de Capim Grosso para a Sétima Divisão.
A cidade ainda alagava!
Mas, o que o pessoal mais reclamava mesmo era da invasão da privacidade de 2024. E o escritor Luiz Veríssimo escrevia um livro parafraseando 1984 de George Orwell onde mostra a tortura de realizar uma atividade simples como pedir uma pizza pelo 0800.
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar duas pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
Ainda se dizia que Obina voltava pro Vitória!
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão arterial e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
Olhem eu na máquina do tempo!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus quatro filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Pô, mas eu pedi pizza!
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
Aí já era demais, e acordei...
· Agradeço a Luís Veríssimo, a Duarte Pereira, e aos blogs nerdiabos.com.br, filmesdomegavideo.com e acidente-repensar.blogsot.com.
Nenhum comentário:
Postar um comentário